¿Cómo va mi aventura?

Encontré esto, que escribí a fines del 2004, creo que fue el paso a la oscuridad que siguió con el 2005 que tanto me dañó... Hoy estuve con mi sicóloga por fin después de un sin fin de citas pospuestas por ambas y entre las cosas que recordé, estuvo esto:

Renuncias continuas

Desde casi un mes que no te escribo, ni te hablo...
creo que era parte de este tiempo libre
que tanta gracia te causó…
Te conté mi historia con este hombre
al que le regalé mis besos y mi corazón,
como presa de la necesidad repugnante
de convertirme en mártir del daño,
y todo ha ido peor.

No sirvo para este mundo...
He intentado acomodarme a su existencia
Tan compleja en donde se debe mentir,
omitir, cautelar y sobre todo temer...
Y yo le temo demasiado a lo que no daña
y nada a lo que destroza...
Ayer sentí que esta guerra finalmente me vencía,
tenía tanta pena de verme vulnerable
y dispuesta a que me lastimaran,
que por primera vez esa pena no fue acompañada de llanto,
de esos llantos profundos que limpian el corazón,
te hiperventilan los pulmones
y reaniman tu cuerpo dejándolo exhausto...
No, mi pena era vacía y profunda como no la había vivido...renuncié …
en ese minuto renuncié a creer en que se puede tener conciencia de otros,
renuncié a creer que uno puede ir bondadoso por la vida,
Renuncié a vivir con la certeza de amar sin límites
y escuché tan fuerte que llenó el cielo y cada recuerdo que alimento:

CUIDATE !!!

Y no sé hacerlo...
siento que debo temer de todo entonces,
carezco de juicio para discernir donde y a quienes entregar,
no tengo instintos de supervivencia...

Sé que te parece que he perdido la cordura,
¿no estaré acaso perdiéndome,
porque estoy acostumbrada a vivir con dolor?
¿Cómo se convierte el dolor
en el sistema de alarma que parece necesitarse?...
Mientras pregunto esto,
como una convulsión me sacude las vísceras
la necesidad de no tener respuesta
... No quiero tener que cuidarme.Y bueno...
esa es la disyuntiva de los sueños,
se transforman en realidades si crees en ellos.
Renuncié a mí y no a los otros... no a él
ellos seguirán lastimando sin aprender.

Ella me habla de rodearme de luz,
porque "oscura" como no me había visto
lo agredo sin motivos...
se acercó a mí y me dijo
"deja de lado la rabia.
vamos a trabajar tu luz para que lo envuelvas con ella"...
Yo no quiero trabajar nada,
porque no necesita mi luz,
ya es luminoso;
Luego tuve la necesidad de decirle
“ Gracias POR TODO...
se acabó la defensa de mi ego,
ya no habrá más lucha en tu contra”
Y recordé que estaba vencida en la renuncia…
¿Porqué me odia?...
lo que compartí con él
fue tan de adentro que todavía siento escalofríos si me acuerdo
y sin poder evitarlo vuelvo a ser feliz...
Él me habló de su falta de afectos en la vida
y sentí que podía quererlo,
con ese amor real que no es el idílico,
quererlo porque adentro palpitaba mi corazón sin temor,
después de tantos años,
después incluso de haberme declarado
que no volvería a entregarme nunca más a nadie.
Entonces lo miro
sin esperar que se enamore de mi
y me cuide y se entregue o que se yo...
lo miro en mi memoria sólo agradecida de haberlo compartido...
Feliz no haber sentido miedo,
de no haberme acordado ni en un sólo segundo de mis heridas...
me llenó de luz encontrarlo,
aún cuando él no quiere escribir en mi historia...
Yo volví a escribir, a dejarme hablar,
y no fue con la intención de herir a nadie,
mucho menos a él.
Ya va tanto tiempo de lucha.
Cuando estamos juntos el recelo y rencor hacia mí
se le sale de todos los poros
que ya no puedo llenarlo de luz...
No quiero tener que defenderme más,
aunque no lo quiera él ya me importa,
no es otro ser humano dando vueltas y respirando,
está en mi historia y no desaparecerá.
Creo que esta herida debo sangrarla distinta,
quizás por primera vez tratando de evitar los golpes,
en vez de abrazarlos sin temor.
No entendía...
Tantas veces me han dicho
"Cuídate de tal persona"...
Y yo con incredulidad me preguntaba
"¿cómo podría vivir con temor?
¿Vivir a medias, en la constante especulación
de quien puede hacerme daño?...
No puedo.
Si por vivir y sentir debo soportar la oscuridad que sigue,
la violencia y el abandono,
entonces tendré que fortalecer mi corazón para que aguante,
porque quiero morir sabiendo que amé
con todo lo que alcancé a ser..."
... Y el después de Él ya no sentí esa fortaleza...
me di cuenta que tenía quebrado el espíritu...
renuncié a seguir creyendo...
y mi cabeza sólo repetía: CUIDATE...
No te preocupes por la oscuridad que ves en mi.
Esa oscuridad no herirá a nadie...
iré lentamente enfrentándola a oscuridades más profundas
que parecen rodearme
hasta que se entiendan y me permitan brillar...
Y quizás entonces,
seré capaz de decírselo,
de decirle que estaba cansada,
... que yo no quería recordar…
Y que como un golpe en el corazón sentí alivio de abandonarlos,
de dejar todo, de dar vuelta la página...
y luego me dió tanta pena mi cobardía,
mi falta de pasión, mi estúpido cansancio...
me dí cuenta que en estos años nunca me había rendido
y ahora se sentía tan bien hacerlo...
Finalmente te escribí
Pedí ayuda para recobrar el amor que necesito
para lanzarme al vacío nuevamente y creer,
quizás como nunca antes lo he hecho...
¿ Tú también has vivido renuncias continuas?

El 2004 pasó, efectivamente durante el 2005 enfrenté mis lados más oscuros y los dejé vivir hasta que se aburrieron de mi o yo de ellos, y entonces...Hoy, 2006 comienzo a llenarme de luz nuevamente. A aceptar que soy quien soy, que también puedo cansarme, que también pueden odiarme después de haberme amado y que del mismo modo puedo renunciar a ellos, pero no a mí... nunca a mi... ¿Y cómo cresta lo hago?