Y supe lo de las manchitas!!!!!!

Hoy a las 10:45 estaba sentada con mi sicóloga escuchando sobre como mis hipopótamos, duendes, espadas, leones rugiendo y etc, me definían la personalidad. Cabe destacar que es la tercera vez que nos vemos, por lo que no tiene idea de mi. La primera le hablé sobre mis pololos, la segunda le vi las manchitas y en esta fue como escuchar la historia de mi vida...

Resulta queridos amigos que ESTOY SUPER BIEN!!!!

Mi sicóloga se felicitaba de que estuviera en el área que estoy y el cargo que poseo, pues mi personalidad indica que mi mayor talento es la capacidad de resolver. Doy soluciones, soy abstracta ante el conflicto y concreta en la respuesta, por lo que el área de bienestar me viene como anillo al dedo. Me dijo que era muy creativa, con una imaginación divergente que me permitía abarcar varios temas a la vez, que era muy concreta y formal en la estructura general y que por ello podía ser que mi GRAN desarreglo en la vida fuera COMER. Algo así como drogarse, ser irresponsable, etc... Sin embargo, por obvio lo que es bueno en mi naturaleza para lo profesional, no necesariamente es bueno en otros planos y en lo afectivo está mi talón de aquiles. Busco hombres desprotegidos que cuidar y les voy armando la relación. Me entrego implacablemente, en forma desmedida y los cuido con fe cierta que puedo lograr lo mejor para ellos y para mí... y eso es lo importante yo en un segundo plano. Reconozco que al escuchar esto recordé un pensamiento que me ronda hace días. "Tengo miedo a entregarme a una relación con alguien que me cuide".

Esto de autoanalizarme era otro rasgo presente en mi conducta; a ella le parecía que la autocrítica que me hacía, era un importante pilar para transformar lo adverso, en resultados positivos(una buena resiliencia). Lo distintivo de esto es que la suma de la obsesión de cuidar y el temor a ser cuidada no son buenos compañeros.

Por eso la terapia será ver qué le pasa a mi cabeza y a mi corazón que no puedo equilibrar cuidar y ser cuidada (siempre en el ámbito de las relaciones de pareja). Y eso me parece el mejor regalo, porque yo quiero construir una vida con otro, tener hijos, ser aliados, cómplices, amantes, y debo aprender a elegir al correcto para mí, y no andar con el cuento de "yo le haría tanto bien a esta persona".-

Amar, amar y amar hasta que no exista piel sino aire... y me llene los pulmones de ese aire, hasta exalar el último aliento.

Me parece que mis manchitas fueron super alentadoras. Me reafirmaron el camino que elegí. Me validaron como profesional, me destacaron los rasgos valiosos de creatividad e iniciativa que me acompañan y como un nudo en la guata me hicieron mirar "cara a cara" este viejo y amado temor a ser realmente amada.

Buen cuento no ¿?. Mi próxima cita es la semana que viene y allí iremos ahondando a full en mis relaciones pasadas. Por lo que deberé enfrentarme este gran amor que me suena y que evito.

Nos vemos.

NI INOCENTE NI CULPABLE

Ese ha sido mi aprendizaje este mes. No he sido víctima de nada ni nadie, he elegido cada situación que he vivido... no soy inocente, he hecho daño sabiendo que se haría y no soy culpable, porque las veces que no quise hacerlo, los dañados podían defenderse.

Desde esta perspectiva mi vida se relajó en un 90%. Comencé a disfrutar en serio cada día, porque ese día era mi elección y cada vez que debí tomar una decisión, ha sido pensando en que quiero ser feliz, y que la imagen más grande de mi misma es el sueño permanente que guía mis latidos.

Hacerse cargo de uno mismo sin sentirse víctima ni culpable es hasta afrodisíaco. La sensación de control que tengo hoy sobre mi propio universo, sobre mi corporalidad, mis emociones y mis acciones es indescriptible... me lleva y me invita constantemente a sonreir.

Y lo fantástico de este mes es que descubrí que no soy anónima, que este cuento de exponer tan abiertamente mi historia, asombra desde a mi familia, como a nuevos amigos que se han acercado a decirme "te leo, pero no te comento porque me sentiría invadiendo un espacio íntimo tuyo". Y lo contradictorio de esto es que aunque pueda parecer una exposición hasta impúdica, sin el recato de censurar los dolores o trasnformar la realidad, yo he escrito a nadie. Es para mí, y ha terminado siendo de Uds.

Justo ayer a propósito de esto comentaba con mi madre, que no entiende para nada esto de escribir sobre uno mismo, y yo le decía, que es un testimonio, que los testimonios hacen historia, son parte de los ciclos de la vida y los viven muchos. Que lo grandioso de las palabras es que traspasan las barreras físicas y quedan impresas en la memoria, y que si a esto le agregamos que es la historia de alguien real, que quizás ven caminando por algún lado, o que mirarán en el tiempo y dirán yo la conocía, es más bello aún.

No sé como serán los demás post. Ahora sé que me leen, pero no es lo que me impulsa. Sin embargo, como todo en la vida, si necesitan invitación para compartir conmigo, son bienvenidos.

A propósito, ya no voy al siquiatra porque decidí que pagar para doparse era "insano", y la sicóloga del test de las "manchitas" aún no me llama para darme la respuesta, por lo que aún no sé lo que significan los duendes y los hipopótamos. Los chacras parecen libres y una nueva persona encontré en mi vida que me habló sobre los números que rigen mi nacimiento y de mi permanente problema con los límites. Al parecer mi meta de vida es equilibrar los justo y lo injusto... y parece una pega titánica.

A otro amigo, el siguiente mensaje: " me gusta el riesgo de la posibilidad. Agradezco la crisis del 2005, hoy ya no quiero ser la niña de 17 con el mundo adelante. Soy la mujer de 27 con el mundo conmigo". Sonó casi de placa de bronce pa`l escritorio...

Nos vemos.