NI INOCENTE NI CULPABLE

Ese ha sido mi aprendizaje este mes. No he sido víctima de nada ni nadie, he elegido cada situación que he vivido... no soy inocente, he hecho daño sabiendo que se haría y no soy culpable, porque las veces que no quise hacerlo, los dañados podían defenderse.

Desde esta perspectiva mi vida se relajó en un 90%. Comencé a disfrutar en serio cada día, porque ese día era mi elección y cada vez que debí tomar una decisión, ha sido pensando en que quiero ser feliz, y que la imagen más grande de mi misma es el sueño permanente que guía mis latidos.

Hacerse cargo de uno mismo sin sentirse víctima ni culpable es hasta afrodisíaco. La sensación de control que tengo hoy sobre mi propio universo, sobre mi corporalidad, mis emociones y mis acciones es indescriptible... me lleva y me invita constantemente a sonreir.

Y lo fantástico de este mes es que descubrí que no soy anónima, que este cuento de exponer tan abiertamente mi historia, asombra desde a mi familia, como a nuevos amigos que se han acercado a decirme "te leo, pero no te comento porque me sentiría invadiendo un espacio íntimo tuyo". Y lo contradictorio de esto es que aunque pueda parecer una exposición hasta impúdica, sin el recato de censurar los dolores o trasnformar la realidad, yo he escrito a nadie. Es para mí, y ha terminado siendo de Uds.

Justo ayer a propósito de esto comentaba con mi madre, que no entiende para nada esto de escribir sobre uno mismo, y yo le decía, que es un testimonio, que los testimonios hacen historia, son parte de los ciclos de la vida y los viven muchos. Que lo grandioso de las palabras es que traspasan las barreras físicas y quedan impresas en la memoria, y que si a esto le agregamos que es la historia de alguien real, que quizás ven caminando por algún lado, o que mirarán en el tiempo y dirán yo la conocía, es más bello aún.

No sé como serán los demás post. Ahora sé que me leen, pero no es lo que me impulsa. Sin embargo, como todo en la vida, si necesitan invitación para compartir conmigo, son bienvenidos.

A propósito, ya no voy al siquiatra porque decidí que pagar para doparse era "insano", y la sicóloga del test de las "manchitas" aún no me llama para darme la respuesta, por lo que aún no sé lo que significan los duendes y los hipopótamos. Los chacras parecen libres y una nueva persona encontré en mi vida que me habló sobre los números que rigen mi nacimiento y de mi permanente problema con los límites. Al parecer mi meta de vida es equilibrar los justo y lo injusto... y parece una pega titánica.

A otro amigo, el siguiente mensaje: " me gusta el riesgo de la posibilidad. Agradezco la crisis del 2005, hoy ya no quiero ser la niña de 17 con el mundo adelante. Soy la mujer de 27 con el mundo conmigo". Sonó casi de placa de bronce pa`l escritorio...

Nos vemos.